我這樣做對嗎

是對的嗎

你是真心的嗎

這次是真的嗎

有點擔心

有點的害怕

或許是因為這樣

對你

有所防備

會不會歷史重演啊

對待愛情

我很傻

1但動心

就很難放下

但卻害怕受傷

我很笨

就算被玩

也不會察覺

或許因為這樣

對你有所防備

對不起

我對你說謊了

其實還是喜歡的

那瞬間哭了

我睜眼說瞎話

我沒法對你承認還是喜歡你

我怕你不領情

我怕連玩偶都不是

我怕像上次1樣

我怕了

膽子變小了

我不是無敵的

但我要別人知道

我很堅強

我脆弱

讓娘子看到就夠了

我在這

要說出我的真心

我不曾變心

從沒變過

我還喜歡你

聽見了嗎!!!

有時候

真的只是有時候

不知道自己在想什麼

不知道對你到底是怎樣的感覺

想也想不通

那是怎樣的感覺

都快5個月了

回憶還好清晰

就像剛發生1樣

如果再給我1次機會

回到以前

我會珍惜

因為那很難得

也不可能

我的世界很小

唯1能容的是你

你的世界很大

但卻容不下我

悲哀阿

想對你說

"我老婆的位子

1直等你回來坐"

想對你說

"我想問路

請問到你的心裡

該怎麼走"

我知道

我知道我們醬1起信息不久的

這我知道

是你把我當玩偶

還是我甘心做個玩偶

這個問題

很重要嗎

我不知道

也不想要知道

想就這樣平凡的過下去

雖然習慣了你

爽就信息來

爽就不理人

但

沒來信息時

卻還是抱著期待

有時

來了

就開心

有時卻是

失望落空

這是

卻要告訴自己

我們沒關係

很想告訴自己

其實

不愛你了

放下了

但還是逃不過

心裡的在乎  擔心

真的

真的好像個玩偶

要我的時候

才把我撿起

膩了

又把我丟在1旁

就算我怎麼叫你

你也不看我1樣

我問你

我是你的玩偶是嗎???

如果你回頭走向我

我也1樣會向你走去

可我知道

這不可能

現在的我

還在你身後

我感覺自己

不想再看著你的背影

因為那感覺好痛

我問自己

是不是不想再看著你的背影了

是不是也要轉身走了

我知道

我轉身後

就再也不能回頭了

傷害又來了

那麼久了

你還是1樣

關心

但

還是1樣

有點的冷談

唯1變的

是你信息不放符號了

這樣顯得好敷衍

雖然我也沒放了

我有很多話要對你說

可我知道

我該對你有所冷淡

唉

但我做不到

做不到冷談對你

也不知道為什麼

停止了信息

停止了冷淡

這次的傷害

也停止了

血繼續流

還沒乾

我不是不找話題

我是不想說

因為我不想你冷談回我

我不是不想對人好了

是我不想對你那麼好了

明白麼

心好冷

是因為天氣冷吧

或許吧

還是什麼捏

算了

還是別想那麼多了

擔心

真為你擔心

今天考spm

擔心你

會睡遲嗎

會遲到嗎

有吃早餐才去學校嗎

累不累

聽說今天考BM

你要好好加油^^

應該說

每科都要加油

我說那麼多幹嘛@@

我該清楚

我們之間什麼也不是

我也沒資格

沒資格在干涉你的事了

都是我の錯

看到你fb加女生

就會吃醋  心痛

到底怎麼了

不要讓我在乎好麼

我會心痛

不對

這不是你的錯

是我太在意你了

太注意你的1舉1動

都是我的錯!!!

都是我的錯!!!

林佳慧!!!

都是你的錯!!!

都是你的錯!!!

明白

當初是我不珍惜嗎

如果有機會

再讓我握你的手

我再也不會輕易放開

但

這個世界

沒有如果

如果不存在

就算存在

我和你

也不可能了

我明白

這1切我都明白

你對我而言...不1樣

到底怎麼了

總是很亂

很擔心你

以前都不會這樣的

怎麼你就不同了

難道

真的像牛說的1樣

我真心喜歡上你了

我懂不可能

你早已丟下我

1個人離開

或許

我們已互不相干

我們

已經是過去式了

我們

雖然分了

但

還是活在

同個世界

同個地球

同個城市

呼吸著1樣的空氣

告訴我

你有回憶過

有回憶過我們的以前麼

雖然

這已不重要了

但我想知道

老實說

我真的期盼你會回頭

可我知道

這不可能

我想說什麼

以前的我

信息都不放符號

跟你在1起后

朋友說

不放符號

顯得很敷衍

從那開始

我開始學著放符號了

說了那麼多

我想說的是什麼

我不知道

你最近還好嗎

你現在怎樣了

過得好嗎

最近天氣有點冷了

有冷到你的手麼

痛麼

我知道你已經習慣了

我還能說些什麼

我不知道

我想說

好好照顧自己

不要常喝冷的

不要駕車駕快快

不要1直吹冷氣

要考spm了

要加油

好好做

不要亂作

會做的就做

不會做的就寫有可能的答案

這考試很重要

知道麼

我只說我會愛你

愛情

我不懂

但

我會愛你

比永遠多1天

我是說我會愛你

沒說我要跟你在1起

因為勉強沒幸福

何不讓你走

這不是虛偽

也不是虛假

而是明白了

會讓自己好過

因為至少沒那麼痛苦

但眼淚還是1樣

輕易流下

人心險惡;世界殘酷

人心險惡   外表都是虛假的

沒有1個人例外

人心難測

有誰知道這個人在你面前有多好

不好意識...或許你不知道

他以在你背後捅你1刀了

當人家欺騙你時...你知道麼

你不知道

因為人類太假了

不要傻傻的認為身旁有好人

你這麼想就錯了

因為這世界沒有好人

錯!是沒有完全好的人

只有1種人是完全好的

知道是什麼人麼...那就是植物人

誰沒說謊過

誰沒騙過人

就算有好人

也不會出現在你身旁

這個社會的現實殘酷

身旁所發生的事

經歷了那麼多

我明白了...這個社會不簡單

也不純真

更加沒有單純的人

這個世界這麼可怕

你裝純給誰看

老實說

我也不單純

但我卻是個平平凡凡的人

也平平凡凡的愛上了你

或許

你在不知不覺中

是否變了

我呢

變了嗎

我不知道

我還知道些什麼

我不知道

不知道你現在怎樣了

或許還是1樣

每天晚上都出去喝茶

或許還是1樣

遲回家

或許還是1樣

駕車駕快快

駕車按電話

或許還是1樣

靜靜的

或許還是1樣

愛睡覺

愛吃

最近天氣冷了

你的手

或許又痛了

我知道

你會說你習慣了

有好多好多的或許哦

這些

或許不是你了

或許你變了

這些都只是或許

如果奇蹟不會發生...我要怎樣

今天是我們認識4個月咯

你懂么

時間很快

4個月了4個月了

我還能說些什麼

我不知道

我現在只想說

我只要你1個

別人

我沒想過

我1直都在等你回頭

但我知道你不會回頭了

我只是在等奇蹟

有人問我

"如果奇蹟不會發生你要怎樣"

我不知道

我沒想過這個問題

我現在只知道

我只想要你1個...

我很沒用

為什麼你就是這樣

3,4次了!!!3,4次了!!!

為什麼不回我

你1次就已足夠傷我

我知道自己沒用

就只會哭

為什麼你就是這樣

在我絕望時把我拉回來

拉回來了又把我丟進絕望

為什麼

不過至少沒有你

我學會了

學會1個人要堅強

但碰到了你的事

我還是會像個無助的小孩1樣...

"你可以愛我很久嗎"游喧(游艾迪)

聽著"你可以愛我很久嗎"

這首歌

讓我想起

你以前說過的話

每次我說到這首歌名

你總會說"可以"

那時我真的認為

這次真的能很久

可你的很久...好短

短到我無法形容

我很喜歡這首歌的歌詞

很有意識

我記得

你車上也有錄這首歌

現在這首歌還在麼

在的話

你聽到時

會想起我麼

到最後才明白

人總是這樣

在1起的時候

都會發覺不了解對方

可是分開後

才會發現

其實是很了解對方的

我也是這樣

以前覺得

不懂你

不了解你

分了後

我才發現

其實我在無形中

對你

已經是切知了

我の努力...沒有用

12點過了

3個月了

我們分了3個月了哦

當時是

怎麼分的

為什麼分

幾點分

場景

我在幹嘛

你在幹嘛

我都還記得

我忘不了那時

忘不了1切

忘不了你

我在努力也沒有

不管我多麼氣你

我還是放不下

我現在還能怎樣呢

我不知道

沒想過

怎麼分開後

我變到毫無計劃

變到什麼都不懂

只會說

"我不知道"

不知怎麼

淚不停的流

我到底怎麼了

是因為你要畢業了嗎

你畢業了

我們之間就不同了

也更加難看到你了

我很久沒看到你了

不知你怎樣了

要考試了

要努力點

不要總是往外跑

晚上要早點回家

也要早點睡覺

知道麼

寫在這裡你也看不到

算了吧

我知道

我說這些都沒資格

我也知道

我們不會有以後

更加不會有未來

等待

看著4面的牆壁

有種莫名的孤獨感


心裡1直想著到底該放下還是繼續的等待你

我1直走1直走

就是走不出圈圈

想把自己囚禁在裡面不讓任何人走進來

想把自己的內心想法加上几把鎖

誰也打不開的鎖

現在的自己伤痕累累的

我累了

我1直在等你等你幫我療傷

我1直都在等着.......

可我知道

1切都不可能

我只能靠自己

靠自己療傷

可我的傷痕

只是越來越多

無法減少

我很認真的看待我們之前的感情

那你呢

也是認真的嗎

如果是認真的

現在的我們就不同了吧

現在說這些又有什麼用呢

過去就是過去了

時間也不可能重來

也不會因為我而逆轉

世界就是這樣

因為這樣你

所以我變成了這樣

我可以為了你

放下我的脾氣

那你呢...

如果我違背了我們之間的承諾

請不要怪我

因為是你先違背我們之間的承諾

我不是故意違背的

可是

就是這樣

我在這裡答應你

我真的不會再抽了

可這又怎樣

我還是違背了承諾

而你

早早就已經違背了承諾

我還能說什麼...

不知道你是不是中buang了

想想就算沒buang也是快了吧

你就是這樣

就算知道自己要中buang了

可是

朋友沒去

你也是跟著沒去

你就是這樣

我想罵你

可是我沒資格了

1個人 and 2個人

1個人其實很好

2個人

人類所謂的情侶???

情侶只是名詞

有些只是有名無實

2個人跟1個人有什麼差別

其實沒什大差別

只是有個人陪伴罷了

話說1個人靜靜的也很好

而且還有朋友啊

2個人也不是不好啦

只是1個人比較好罷了

不要因為寂寞而去找個人陪伴哦

因為那不是愛情

喜歡

喜歡

喜歡1個人是沒錯

把喜歡說出來就要得到回報?

還是說是博同情?

拜託誰說的

說出來至少讓自己心裡好過吧

怕連朋友都沒得做???

哼

當你要說出喜歡的時候那會想那麼多

誰說沒回報的

有啊

回報就是傷痛咯

我連看電話裡的草稿的勇氣都沒有

裡面滿滿的都是你

這樣的自己

真的好失敗

看到自己fb之前親手寫的文章

"對你想說的1切"

不知怎麼淚不禁流出來了

自己也搞不懂自己為什麼會哭

好傻...

突然想起你第1次在我回家的時候

我跑掉

可是最後還是上車了

我就弄不到安全帶

你就來幫我弄

阿牛就亂亂想了

懷念ing...

今天是我們認識的第100天

我想你不會懂吧

眼淚就是你送給我認識100天的禮物

要我謝謝你麼

我不會再主動了

每次的主動

我都是鼓起多大的勇氣

可是

每每都是失望落空

你記得你說過

你會回我信息的麼

你懂說過的事沒做到

是欺騙麼

你做不到就不要說出口

你懂這是對我的1種傷害麼

淚都流乾了

傷口該怎麼填補

傷痕累累的心

你還要在傷麼

你就繼續傷吧

多幾個傷痕

也沒差

不是我忘不liao回憶

而是這段回憶已經刻在我心裡

再久也抹不掉了

以前甜蜜的點點滴滴

我都記得

我說過

不管你變到怎樣

我都不會不要你

可是

你知道嗎

現在是你不要我了

對你而言

我可能只是個玩具

1個玩膩就丟的玩具

有目標

才會有方向

失去了你

我連目標都沒了

怎麼還會有方向

我的夢想也跟著破碎了

當我眼淚流下

我就已經知道

我不在是從前的那個自己

我累了

我說了那麼多

你連回都不回

能怪誰

怪自己太傻吧

哭了

你的舉動

讓我哭了

這算是我第2次挽回嗎

是的話

我失敗了

我配不上你想要找的

因為

我有抽煙(但我戒了)

就因為答應你

所以我真的戒了

真心

我從1開始就沒玩玩過

不然我怎麼會挽回呢

你是第1個我開口說挽回的

2次

2次都失敗了

我想

不會有第3次了

因為

我說過

"我應該不會信息你了"

壞

我承認

我是壞

這點永遠不會改變吧

我都老是想點子弄人

1切算了吧

我只是你的過路客

對你

我真的無話可說了

明明早已麻木了

習慣了你回信息回到1半不回

可是

我還是哭了

堅強的我

無助了


我

1只在原地踏步

從未前進過

我

失去目標了

失去方向了

唯1不變的

我還是喜歡你

我不想讓你知道

可是卻想告訴你

"我林佳慧還是喜歡你钟志磊

我從未變心"

說了又怎樣呢

我明白

我們是不可能的了

你心裡不曾有過我

我也無力挽回了

認真的想想

我以前跟你

差好多

你好成熟

我呢

卻好小孩子

講出去

都沒人會相信我們在1起過吧

因為

那麼成熟的男生

怎麼會跟1個小孩子在1起呢

不曾變心過

 當你問我

"現在喜歡哪個男生了"


我回答


"我還沒變心"


這樣的回答


已經很明顯了


你還是不懂麼



我林佳慧不曾变心过

1直都喜欢着你

但却说不出口

"我还喜欢你"
 

突然想起

你以前回我信息都好快

我限出去

3分鐘內

你就回了

哈哈哈XD

這1切

都只是回憶

1只幻想著

不會發生的事

1直回憶著

跟你的1切

2個月了

你懂麼

時間好快

1轉眼

2個月就過去了

我始終1樣

你呢

你怎樣了

不知怎麼

就算你站在我面前

我還是很想你

偽裝自己,勉強微笑

看著信箱裡的草稿

我哭了

裡面

滿滿的都是你

沒有1封除外
 
我不明白為什麼

為什麼都是你

在我心中

你到底佔了多少位置

你不能霸占所有

你不能

我不明白

為什麼你屬於我了

我還是這樣

還是在乎

還是在意






















始終騙不liao自己

對你的喜歡

從來沒有減少過

我是能說

林佳慧!!!你真的好傻

不要讓我那麼在乎你!!!!

我也會心痛的

我也會傷心的

我也是會哭的

看到你fb+的人真的很氣

雖然我不知道是你+他還是他+你

可是我還是很氣

可是我有什麼資格氣

我什麼資格都沒有

因為我跟你

已經沒有關係了

什麼都不是了

















在乎你是我的錯!!!!!

或許我早開放開

不再有所留戀

現在遲了

我的心

漸漸放不開

也不想放了 

我很想不去理你的1切

可是我做不到

我知道

你已經不屬於我了

可是

我害怕失去

可

我已經失去了

在8月5的時候

已經失去你了


















跟你不會有以後了嗎???

如果給我許願

我什麼都不要

只要你愛我

這個願望

是貪心的麼

明明你就在附近

我卻不去看你1眼

我後悔了

可惜時間不能重來了><


















錯過終究是錯過了

時間也不可能重來了

如果還有機會

我1定會拉你合拍

可惜

不會有機會了

我們真的已經不可能了

不知怎麼

突然好想你

突然好懷念回憶

今天是我們分開第44天

時間好快

好快就要2個月了

我不會衝動的把你的信息洗掉

因為我知道

當我清醒了

我會後悔我的衝動><

到底怎麼了><

為什麼

從本來的習慣了你沒信息我

變到現在的期待><

我不信息你

因為怕你沒回我

因為我會失望

我怕你嫌我煩

你信息來了

回到1半不回

我又失望了><

不要給我希望

讓我徹底對你絕望

好麼

不要給我希望好麼

讓我徹底絕望好麼><

有種好害怕的感覺><

卻沒人保護我

好害怕好害怕><

1個人的感覺

好恐怖><

當我害怕   無助的時候

好希望你就在我身邊

可惜

這1切都不可能

下雨了
 
不要淋雨哦

還在睡覺的話就盖好被被

準備出們的話就要帶冷衣哦

不要冷到了^^

你讓我賴上你了

又把我拋在1邊

1個月多了

還是這樣

我該怎麼辦><

你說過1樣可以陪我的

你說過的

還記得麼

或許

那只是個謊言

很久很久了

很久沒看到你了

很久沒跟你說話了

很久沒跟你信息了

很久很久了

2個月了

我們認識2個月了哒

2個月也

你懂麼

或許只有我

才會記吧

只有我會回憶

也只有我會痛

我不奢求什么

我只希望能不爱你了><

回憶不斷的重複著

我們卻不能重溫了

不知怎麼

還是盼望有復合的1天

如果我們不曾認識

不曾在1起過

現在的我們

是怎樣的

我知道我們不可能了

可是

我還是這樣

我還在堅持甚麼

我是不是還喜歡你

我到底怎麼了

我不知道

還記得說好要1起去旅行嗎

我們說好的

記得麼

當初說的東西

真的認為可以實現

當時真的好真

好怕

好怕有天你有了4

不知道當時的我會怎樣

好怕

好怕你被搶走><

下雨了


有蓋好被麼

不要冷到手哦

要好好照顧自己

知道麼

8月30

在學校看到你

只看到1眼

唉

很久沒看到你了

好想近距離的看著你

不想遠遠的看著><

8月28

這天真不該衝動的信息駡你

衝動害了自己

我真的不應該

對不起!!!對不起!!!

我相信你!!!

我相信你!!!

I still believe u

如果我有哆拉A夢

我甚麼都不要

我只要有時光機就夠了

我要回到我跟你的以前

回到幸福的時刻

我還要約你出去

再合拍

做個紀念

連自己

都好羨慕

我們在1起的時候

幸福ing

可惜

那只是以前

只是回憶

最喜歡就是叫你

寶貝

寶貝老公^^

好想回到

在1起的時刻><

讓我再次擁有你給的幸福

好麼

有1次

跟你信息時

不小心睡著了><

沒回到你信息

你有限多1封給我

你還打來

過後醒了

我就馬上回你

你駡我說

擔心我...


這些我都還記得

記得

有1次

我們差點吵架

因為你回我"哦".

我就駡你

"要回哦就不要回"

你說

你不想跟我吵架

我也說

不想跟你吵架

我們都不想吵架



當初

真的很幸福

今天已經9月3了

還有2天

我們就分1個月了

還有4天

就是我們認識2個月

還記得

有1次

你弄我

還以為我真的生氣了

你對我說

"寶貝老婆 對不起

原諒好嗎"

當時的我

真的好幸福

好想在叫你

寶貝

老公

老婆

寶貝老公

小孩子

還想在聽你叫我

寶貝

老婆

老公
 
寶貝老婆

愛喝鬼

7月30時

我很幸福

因為你買麥當當給我

很幸福很幸福^^

當初

我就應該珍惜

珍惜相處的時間

珍惜單獨的時間

珍惜關於你的1切

好想再貪心的擁有

你給的幸福

還記得

有1次

我弄你

弄到你真的生氣了

你要我說

"寶貝老公 對不起

原諒我嘛"

當時....幸福

我知道

我挽回不liao

你就不能給我機會麼

我還記得

我們約定過

不回對方"嗯""哦"的

你還記得麼

好懷念

我們的曾經

回憶的痛

習慣了

也麻木了

傷人最深的

不是愛情

而是回憶

愛情像紅綠燈

紅燈停

綠燈走

你亮綠燈了

可是

我還停在原地

因為停久了

我不知道該往哪走

不知道目標在哪

沒了你

我真的好怕1個人

好怕1個人的感覺><

懷念

還懷念坐你車的時候哦

有1次坐你車的時候

還有猶豫要不要在你車上自拍

可是又不敢

因為怕你等下笑我><

現在回想起來好後悔哦><

警告你哄

駕車的話不准按電話哄

還有

駕車不准駕那麼快

聽到了沒!!!

早知道當初就跟你去教會><

不懂為甚麼我會那麼想

我傻了

還記得

在1起的時候

你竟然傻傻的講

要記得0711我們在1起

當是真的很開心很幸福

還記得我們

還沒在1起的時候

你都叫我"愛喝鬼"

因為1直喝cappuccion

我捏

就叫你"小孩子"

因為你跟小孩子1樣

看乐乐窩

好羨慕好羨慕以前哦

你還講過帶我去阿瓜街的

你還記得麼

1個人

就我1個人

1個人在這邊

懷念><

31號lo

上個月

你忘記我11個鐘><

你還說會補償我

你還記得麼

這個月

卻甚麼都沒了

我還記得這1切

你還記得麼

如果你問我

為甚麼愛你

我會說

因為你是钟志磊

因為你是你
 
因為我愛的人是你

因為我愛的人是钟志磊!!!

很想告訴你

我相信你!!!

我相信你!!!

習慣

想念

變成了嗜好

回憶

變成了習慣

30號了

上個月

我們去賓賓有你

你買麥當當給我

(因為我沒吃東西就要去讀書了)

第1次動到你的手

那時候

真的很開心

後悔

後悔了><

後悔8月28的1時衝動去駡你

好後悔沒去想清楚

後悔了><

對不起><

我要告訴你

我相信你!!!

我相信你!!!

我林佳慧相信你!!!

變了

我的個性

我的固執

我的脾氣

為甚麼對你就變到甚麼都沒了

麻木n嗜好

想你

變成了嗜好

麻木了

剩下

你留給我的東西

只有回憶

跟1張紙

拋下

為甚麼總是這樣容易動心

钟志磊

我動心了

你卻拋下我了><

為甚麼

為甚麼還是那麼想你

為甚麼就是不能拋開1切

為甚麼!!!

童話不在了

懂事了成熟了

就不會有單純的快樂

童話也不在了

感謝

其實

我們都該感謝身邊的所有人

你很的,你討厭的

你曾經愛過的,

曾經傷害過你的,


曾經暗戀的,

曾經追過你的,

你現在愛的,朋友...等等

因為沒有他們

就不會有現在的你

沒有他們

你現在可能還像個小孩子般不懂事

他們讓你長大了

他們讓你會想了

謝謝

謝謝你

钟志磊

走过我的生命中

让我又长大了点

代替

遺忘不liao的回憶

在我心理代替了你

上個月

上個月的今天

你駕車載我回家

上個月的今天

我是幸福的

這個月的今天

我卻只能回憶

從前的幸福不在了><

重新

如果讓我重新選擇

我還是會選擇跟你在1起^^

說不出口

我不能再去挽回你了><

我想說

可是卻在也說不出口

原諒我的懷疑

我

始終還是相信你

我相信你是好人

你在我心中

還是完美形象

好想你

我好想你

好懷念我們以前

你

好好笑

那麼大了

還看乐乐窩

好不像你哦

好懷念你被我欺負

我總會說

只有我1個人可以欺負你

以前你常常弄我

還有好多好多的回億
 
我突然好想我們的回憶

我們在1起的時光

believe

我左想右想都覺得你不可能是這樣的人

我選擇相信你

你不要讓我失望

我不會看錯人的

我相信你

下雨lo

下雨天lo

不要淋雨捏

等下生病

冷的話

要穿冷衣捏

不要冷到手

要照顧自己

知道麼

決定了

決定了

不去管你的事了

我要的是

我心理的你是好男人

不要破壞你在我心理的形象><

上個月

上個月的今天

我是坐你車回家的

還記得你之前就有賣議會的零食

今天就送來我班了

還有那張紙

到現在

我還留著

真的好羨慕那時哦><

怎麼了

不知怎樣

還是不相信你是那樣的人

你真的是嗎

告訴我不是

好麼><

證明給我看

好麼><

你聽著

不要讓我對你的信任

瞬間化為烏有

你

你以前

有騙我麼

告訴我沒有

不要讓我對你徹底失望><

上個月

上個月的今天

學校義賣會

是你特地駕車載我去學校的

當時的我

很幸福^^

不過那是當時><

快了

你快畢業了

等你畢業了

就很難再看到你了吧><

為甚麼

不喜歡為甚麼當初要對我醬好

為甚麼要讓我上了天堂

又讓我跌入地獄

你!!!

願意做我的臭傢伙麼

願意再被我1個人欺負麼

不准說不願意哄!!!

突然好想你哦
好想你就在我身邊

陪著我

好想你給我溫暖><

擔心...

突然很感傷掉><

好擔心

如果有天

你有了愛人

我會怎樣

會瘋掉麼

om嘎

上個月的今天你pt

不乖的><

也是你第1次載我去學校

放學也是你在我回家

到家的時候

還被我媽看到你><嘎

哈哈哈

當時是多麼的幸福

可是現在...

你就不給我多1次機會嗎

擁有你

臭傢伙

我以前沒有告訴過你

跟你在1起

我很幸福吧

那我現在告訴你

擁有你時

我好幸福^^

...

你喜歡1個人?

是醬的話

你1個人

我陪你1個人

臭傢伙

我在心裡默默對你承諾

等你找到伴了

我才去找

上個月

上個月的今天

是我第1次坐你的車

那是坐怕怕的><

心裡還想

你之前不是駕很快的乜

做莫現在駕醬慢的

我還記得

我問過你做莫駕醬慢的

你講因為載我

好幸福^^

可是現在...

你走慢點啦

臭傢伙
 
你走得好快哦

我知道你腳長

可是我腳短捏

我累了

好想停下來休息哦

可是我怕停下了

就在也看不到你的身影><

沒資格

我

沒資格關心你

沒資格管你

因為我

甚麼都不是!!!

臭傢伙!!!

現在7月叻

駕車還駕那麼快做莫

等下出事怎麼辦><

om嘎

那個咚咚竟然給你看到><

你看到了會怎麼想><

shit

都是那個臭8公害的

今天

今天看到你

我上班

剛好你放學

我就去看看看

結果看到你><

你看上來

我直接快點跑掉><

臭家伙

還記得7月17得回憶麼

那是第1次見面捏

發生甚麼事

你還記得麼

當時的我好糗><

上個月

上個月的今天

是我第1次看到你

充滿了回億

赫赫

happy

8月15

12點45

你主動信息我了

是開心的lo

或許

或許我對你而言甚麼都不是

可是

你對我而言

很重要

是你讓我貪心得想再擁有你

你你你...

你

是不是又喝冷的了

你

就不能乖乖在家嗎

你

怎麼總是跑出去的

你

是不是又打球了

你

要懂得不要1只喝冷的嘛

等下氣喘發作捏

你又沒有噴的了

氣喘可是會讓人死的捏><

不要把生命看得那麼不重要><

甚麼時候

甚麼時候還能在看到你

甚麼時候還能坐著你的車

甚麼時候還能坐在你旁邊

甚麼時候還能近距離的看著你

甚麼時候你才會給我機會

我該怎麼挽回><

1個星期了

我們分了1個星期了

這個星期以來

我很想你

也會1直想起我們的回憶

或許只有我會想著你

會想著這個回憶

你好傻...

記得有1次

你好傻哦

竟然說

"寶貝吖 我明天可以不要去讀書嗎"

你的這句話讓我覺得好幸福

可惜現在....

...

你說過

我早放學時

如果朋友不要去遊樂場

你會帶我去

你還記得嗎

你說過的

你!!!看這裡

7月7 认识

7月11 在1起

7月17 第1次看到你

本来坐你车回家的

可是不敢

过后你生气

驾快车走了><

7月19的时候

我陪你到7月20要去读书的时候

我进学校经过你班楼下的时候

你竟然还拿东西丢我><欺负我

(那时我睡到1下下就出去检查牙齿了><

我累累的走着路

有东西丢到我

我还傻傻的说"哎哟 有东西打到我")

阿牛还说我们很甜蜜><

晚上的时候你竟然说

不知道有丢到我

我真是败给你了><

7月21 第1次坐你车回家

你帮我开门

有风度^^

载我到家门口

7月22 你载我去学校

你载我回家

到家门口

被我妈看到

7月24 学校义卖会

你特地驾车载我去学校

7月26 我送你2包零食

不过我拿掉棒棒糖

你问我不要乜

我说给你

你拿回1包给我

这次你送我到我家后面

7月29 你送我回家

送到我家后面

7月30 跟朋友1起去宾宾有你吃冰

你买麦当当给我

我1直给你钱

你不要拿

我就把钱丢去你车

7月31 你忘记我11个钟

你说过会补偿我的><

8月5 分了><

8月6 在学校看到你

记忆是多么清晰

回忆不多

 可是却难忘

我们不曾吵过架

因为没感觉

分了

我还记得

我说过

我早上起得来的话

就叫你起来

预防你迟到

可是

现在我没资格叫你了><

本来本来

 要捏你的脸的

本来本来

要看你怎样转u蹬的

本来本来

要看你电话的

本来本来

拜6(8月7)要找你1起出去的

本来本来

要和你1起合拍

我们真的不可能了吗

我就不能挽回吗

我就不能拥有你吗

如果给我多1次机会

我1定会好好珍惜你

再也不能叫你宝贝了

再也不能叫你老婆了

再也不能听到你叫我宝贝了

再也没有人给我欺负了

再也没有人弄我了

再也没有人疼我了

再也没有人载我了

再也没有人叫我宝贝了

你也再也不属于我了

不要常打球

等下左手又脱臼

不要常迟睡

不然隔天又睡迟了

不要常pt

不然又被爸妈抓到

不要驾车按电话

这样很危险

不要开快车

这样很危险

不要喝冷的

等下气喘发作

下雨时

要记得带冷衣

不然冷到手会痛

不要1直吹冷气

酱手会痛

就算习惯了

也不要

平时没事就早点回家

晚上外面危险

11月22

你考spm

要早点睡

绝对不能pt捏

spm很重要

你就不能在给我1次机会吗><

1次就够了

让我再拥有你

让我再握你的手

之前

我轻易的放开你

可是这次我再也不会轻易放开你了

之前

我无力挽回

可这次不同了