心情影響睡眠

睡眠影響心情

心情影響心煩

心煩影響失眠




失眠就容易煩躁

煩躁影響肚子

肚子影響胃口

胃口影響食物的慾望

食物的慾望影響心情




就這樣1直輪迴T.T

阿牛曰;

想要快樂

先學會放下





你們應該有收到我寫的信息吧

你們知道為什麼我會那麼寫嗎

因為我心中有火





算了

反正不值得1提

發洩完也不錯

你們聽我發洩就好





或許我真的該學會放下

不是每個人都能包容我

我知道

不是你在乎別人

別人也能夠在乎你





眼不見為淨

知道嗎

林佳慧

別人怎麼對你

是別人的事

你無權干涉





傷心的本質是對自己無能的憤怒

生活中

真的有好多的是非題





過多的是是非非

讓我們搞不懂

誰對誰錯

到底是誰在欺騙

我們不懂





過多的是非

只要不關於我們

我們不要插手

不然只是從中攪和





有時真的是自己想太多

但我不受正視

這是事實

像是沒有人歡迎自己的出現

自己不過是個多餘的東西

沒有利用價值的時候

我就是個沒用的東西





我承認

我會想太多

但是不知道為什麼





時間改變了很多東西

然而

我要活得更勇敢

你們也是

脆弱的自己

只會顯得自己多容易被傷害





有時選擇不在乎

其實也是件好事

這是我所該學習的=）





朋友間真的是有太多的誤會

而說不出口的誤會

釀成了許多的爭吵,間隔和距離





只要你們願意分享

願意說出口

我何嘗不願意





坦言至少能減少誤會

不然誤會就永遠只是誤會

1個人傷痛

但卻不知道在傷痛什麼





我不夠漂亮

脾氣又不好

不會受人正眼看待

可我何嘗不是在做自己






但配角終究只是配角

或許在演藝圈裡

你努力搞不好有天你就是主角

但在現實裡

你在努力也沒用

配角就是配角





可有天

現實世界裡的配角變成了主角

你覺得

還有你存在的份嗎





不只是主角缺乏安全感

其實配角也是會缺乏安全感的





自己最傷痛的時候

只能自我保護





想哭卻哭不出的時候

心痛得說不出口





世界漸漸黑暗的時候

只有它的存在





雖然有時她很冷漠

但他聽我嘮叨聽我煩

就足夠

因為她從不嫌我煩





他就是那主角

我就是主角旁的配角





能有主角的這份友情

就算做配角也值得





謝謝你容忍我...

念來念去

煩來煩去

吵來吵去





你的不嫌棄

是我的動力XDDD





愛不是用口說

姐妹不是用口說

在我達不到這些以前

我不輕易說出口





沒有實際的證明

沒有行動的證明





說著1切還來得太早

因為有口無憑

無憑無據

到底怎樣的人

會讓人值得真心對待





你真心對待的那個人

又有真心的對待你嗎





想不通

不想了





對什麼都覺得好沒有安全感





不知所措





原諒我的不成熟

我多想1直天真下去

哪怕讓我短命





不得不接受現實的殘酷

而自己不也是個殘酷的人嗎





現實就是

你不傷害別人

就是別人來傷害你





相信1個人...難

相信1個人

你要放下多少的防備

才能相信他





但

當你放下防備

對方傷害你了

相信你

不會再輕易的相信他

哪怕是原諒

就算你能原諒他

那你心裡的障礙

你

過得去嗎





現實的殘酷就是如此

哪怕朋友





但千萬不要為了1個人

提起你的防備

防備身旁的人

既然選擇騙我了

請你的方法高明點

不要騙了我

又讓我發現

這樣會讓我反感

知道麼





但是我相信你

你不要以為你騙我

我會原諒你

這樣會讓我討厭你

因為

我那麼相信你

你卻騙我





抱歉

我心裡的障礙很大





你們可以說我斤斤計較

但我還是要告訴你

騙人就是錯

騙法不夠高明

讓我發現了XDDD





是他讓我不再相信

"就算不同班,感情依然不會變"





不對

應該是說對你而言罷了





1笑帶過所有事

沉默成金

真是sad上加sad

我的椰殼飛了

2年的感情飛了/.\





友情也不過就如此

溫斯雲

我知道你會說我有亂想

可你不明白





友情這種東西

千萬千萬不要看得太重

否則受傷的是自己





所謂的曾經

想想就好

千萬不要妄想回到以前

以為

已經不可能





算了吧

傷心事

不值得1提





容許我假裝的面對你

因為你上的徹底





或許在你眼裡

我不過是個陌生人





謝謝你讓我看到

友誼間的"互相幫助"





還真的是

有福同享

有難"同當"阿





哈哈哈哈

我笑我的諷刺

我笑我自己明明不喜歡諷刺

卻只能用諷刺

來發洩我的心情





好了

你們要怎麼說我說吧





說我小孩子

說我固執

說我脾氣臭





好了眉餘曰

"想要面對真實的自我,脫掉那頓可怕的面具通常是變聰明的第1步"





丹麥著雪花齊克果曾經說過

"人們的沮喪來源通常是因為無法做自己"





或許

我真的是無法做自己

戴著面具嗎...





丟掉面具不是要我們變成1個孩子

而是學習1種對自己負責的態度

不知怎麼

真的覺得自己很討人厭





被別人塞到慘慘

沒有反駁的餘地





他們很討厭我

I don't care





我只是個不起眼的小人物





鐘志磊

他變了





林佳慧

怎麼你還沒變

為什麼還是跟2年前1樣/.\





傷感的言語不想說





傷口存在著

意味著還是有間隔





有些東西

不是1天2天就能忘

因為我徹底絕望





因為我在你們眼裡

不就是個不起眼的東西





不要假裝跟我好

我受不起





要嘛

就傷得徹底

不要嘛

就請你滾遠點

突然有想戀愛的衝動

可是

只是衝動





要戀愛嘛

就跟阿牛1樣

要以結婚為前提





雖然很誇張

但是

是事實





可是誰會要我捏/.\





有時候真的很懷疑自己喜歡的到底是誰





其實我們不需要愛情

只是偶爾寂寞而已

回憶真的無法毀滅

就算時隔2年

記憶依然优新





我不明白

當初為什麼你對我那麼好

卻又說分手





但是1切都不重要了





重要的是現在=)





雖然單身

但很開心





失戀無罪 單身萬歲





很久沒聯絡了

你好嗎??

我很好

失落的感覺不好受

才發現

原來我沒有朋友

朋友也不過就如此





真心難求

心事難交





我可悲的人生從今年開始

突如其來的很多事

心都受傷了





是我們變了

還是你們變了

還是...我們大家都變了






累也累夠了

煩也煩夠了

過了這次購買

讓我的心好好休養吧





$$就算了吧

有時候$$不要看得太重

否則煩的是自己





能不能有個人聽我訴心事

能不能讓我大哭1場





微笑吧=)

發現自己有點的矛盾

1下這樣講

過幾天又講那樣





不想做工的時候又不得不做

不做就沒$

想做工的時候就沒工

我就是那麼矛盾

都是$在做怪





要分班了

不知道

該高興還是該sad

不知道

希望跌班還是不希望跌班

又來矛盾了咯T^T





美女就像杯果汁

充滿味道

醜女就像杯白開水

淡而無味





唉

不美就算了

還醬懶惰

我看我沒救了XDD





看著你的笑容

開心得不得了XDD

oh no!!!!!

怎麼辦!!!!!





我喜歡上他的溫柔

他的微笑





有種心動的感覺了XDDD





我可是認真的捏





吃醋的感覺不好受

所以

我不去在乎

我就不會吃醋了XDD





心情不好的說

我好懷念3.6噢





我的3.6再也回不來了

我懷念玩在1起的日子

我懷念不上課

不是1班1起睡覺

就是懷念1班聚在1起講話





這些都是我懷念的

這些回憶停格與2011年





留下回憶

留下懷念





那些年我們在3.6的日子=)

不知道為什麼

有種很奇怪的感覺





我不博同情

因為不需要





我的家醜

我看開好久了

放下了

可以很輕易的說出口XDD





因為

1切都無所謂了

這是

沒有辦法改變的事實了





我還是

慢慢的想

仔細的觀察

自己是不是喜歡他





在沒確定之前

我不會告訴別人





最近很喜歡說

我喜歡就好





總是看著別人的缺點

卻常忘了要去改掉自己的

單身的第563天

發現自己好像有喜歡的對象了

看清楚來

是好像噢





可惜我不配

配不起人家

我

高攀不上





比起以前

我現在聰明多了XDDD





我知道我配不起人家

我自動棄權





趁沒人發現

趁陷得不深

趁1切都還來得及





我怕自己真的動心了

動心

真的很可怕





我怕了

不想再做別人的玩偶

玩弄於手心





所以現在

我學聰明了=)





多少的笑容

掩蓋了悲傷

掩飾了自己

我1直都很開心

發自內心

我1直都很瘋

也是發自內心





內心有個很堅固的牆

不易被打穿

所以更加不易sad





堅強

我不需要扮演





因為

我是真的堅強





脆弱??

或許就那麼1下子吧





有時候阿

真的很想說心事

可是都感覺沒什麼人搭理的說





所以還是算了





這個世界已經沒有想像中的單純了...

怎麼我的人生那麼失敗

親情失敗

愛情失敗

友情也失敗















生活就只剩做工跟讀書














我總是那個被遺棄的

被遺忘的















因為我是那麼的不重要阿















是壓力過重

所以不會哭

還是沒有壓力捏

有多久沒哭了阿















真的很想痛哭1場















我要學會寬容

忽視這1切XDDD















不要再說我胡思亂想了















打破了1切

對我來說

沒有東西很重要了=)

我不知道該怎麼好了

當我們為了照片吵架

我都快哭了

沒人懂

只有阿牛懂















為了照片吵架

值得嗎???















我知道

不值得















今日的掃興

淹沒了昨天的開心,昨天的瘋















是我脾氣不夠好=)















我會學著1切無所謂















我1直都相信我們是朋友















心裡真的很有壓力

真的很想哭















就算沒人

我也不能哭















我仍是堅強的

堅強的人

是不會哭的















對生活永遠保持熱情

繼續堅持下去

心寒了














我知道我不夠美

我知道

所以很少人會要理我















我的狀態

永遠不會有自己朋友----男生的存在

他們不會出現















因為我不夠美

只有美女才能讓他們有面子

好的

我知道了

我會遠離你們的














我不自卑

我清楚我自己















別人拿我來開玩笑

我不在意















我忍了

我不夠白

不夠美















這些我都忍了















我不是沒自信噢

而是沒有人正眼看過我的自信














謝謝有你們

讓我學會更加堅強=)















我沒事的

真的















因為

難過的時候就笑吧^_^














青春像1場大雨

即使感冒了

還盼望再回頭淋1次

單身第526天的日子















進PD班了...4.5

還是不是我想上的班

算了

反正我也都應付不來T.T















這班很吵

但很閒

沒有什麼朋友

只有我跟阿牛/.\















與其找錯誤的人相伴

不如選擇單身

你在我背後講我

卻在我面前顯得諾無其事

抱歉

我過不了我心裡那關

很不舒服















雖然我不知道你的狀態

是不是在講我

但我選擇無所謂

因為的我有所謂又什麼改變















平復好我的心情

睡個覺

帶個好心情做工

做工就做工

不發脾氣

不臉黑















對於1切

我慢慢看開了















我很堅強

我的弱諾得不到安慰

唯有堅強下去















我能辦到的=)















有時候真的很想大哭1場

說我累了...

2012年

阿潔離開了

1聲不響的

離開了...















她的離開

她哭了

雖然沒親眼看到

但我想

對她來說很sad吧















從來沒看過也沒聽過她哭

想必她

真的傷心了















阿素

你還有我們=)















阿潔,阿牛,魚圓.斯雲

嘉樺,慧芳,阿素

分開有時也會是個美好的開始

對吧=)
















雖然我們跟阿潔不同校了

但我想我們不會因此不聯絡吧

剩下的

我們分班的

不見得我們是分開的了















雖然

各自不同校,不同班

但我們理想1致

就是讀好書

但願我們能實現















我們是否需要

懂得寬恕阿潔呢=）

而我選擇了原諒















小時候

似乎比較容易交到單純的友誼

中學生涯的樂趣

就在今年結束了><















都各自分班了

新的班

很無聊

沒有什麼熟人















無趣到死/.\

在這班我還能熬多久















懷念以前全部人坐在後面的日子

那是以前

那是回憶

往事就只能回味XDD















2012年

更加努力賺錢















讀書

我的數學還是得靠補習

老師講的我聽不懂><















可又不想加重我媽的負擔

唉

難抉擇















除了努力

還是得努力















希望3.6不會就此散掉吧=)















人生總會有1段時間 要自己走自己扛

難免害怕 難免孤單 但不要害怕

這只不過是成長的代價^_^

不知道為什麼

碰到關於他的人

我還是會害怕















害怕得想快掉逃離

不知道為什麼會害怕

真的很恐怖

真的><















不知道自己到底在恐懼什麼

這個恐懼伴隨我很久了















不自覺的逃離

不自覺的害怕

不自覺的想哭















我明白

我不是個醬膽小的人

可是就是不自覺><















唉

突然覺得很失敗















憂傷的歌曲

不知所措的人

面對人生

我仍然很勇敢=)

2012年1月1日

我來寫1篇吧XD















我的第1次

獻給了soho

其實pub也沒我想像中那麼好玩

就只是坐著聽聽歌喝喝酒=="















不過我發現蛤

原來我們學校的男生

有些很帥的噢

跳舞也帥

給他們個掌聲XDDD















還有1個男的26歲

夠力老

不過長的不錯下XDD















2012年

立下新目標

我要變白

變美

讓那些男生正眼看著我!!!!!















2012年大家新年快樂

我叫林佳慧

今年17歲

請各位多指教=)